Diez cosas que indican que tienes una vida miserable

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A veces, las cosas no salen como uno esperaba y la vida se torna gris y miserable. A todos nos ha pasado: de la noche a la mañana el mundo se viene encima y es entonces cuando te das cuenta que tu vida no tiene sentido. De ahí que empieces a replantearte qué es lo que tienes que hacer para salir de ese enorme hueco de estancamiento y debilidad.

Es así como un día te levantas con el pie izquierdo y parece que todo está en tu contra, y en lugar de buscar soluciones te sumerges en lo que consideras “la peor depresión de tu vida”. Te das de topes contra la pared, contra el espejo o de plano contra el mueble más viejo de tu casa. Pero vaya, en algún punto todos y cada uno de nosotros sabemos lo que es ser miserable, por eso te dejamos una lista de las 10 cosas que afirman que estás en ese periodo deplorable y triste de tu existencia:

1. Eres la vergüenza de la oficina

Se te cayó el café en plena junta con el jefe; imprimiste los documentos incorrectos o le cambiaste de nombre a tus superiores o a los clientes… ¡Felicidades! Te ganaste la desaprobación de tu jefe, de tus compañeros y de ti mismo. Ahora tendrás que trabajar arduo para recuperar el respeto (si es que lo tenías).

2. Eres la decepción de tu familia

Qué decir de tus padres, de todos los miembros de tu amplia y numerosa familia. Eres el descarriado, el malnacido sin nombre que provocó la decepción y la deshonra de tu apellido. Sí, a todos nos pasa.

3. Tus compañeros de generación son exitosos y tú sigues en la vil chilla

Eras el más inteligente de la clase y ahora eres el más miserable. De pronto entras a una oficina de gobierno y ves a las personas más insignificantes de la preparatoria en tacones, con la bolsa de marca y el maquillaje impecable. ¿Y tú? Arrastrando una carpeta de solicitudes de empleo o trabajando bajo el sol en algún periódico digital o en una compañía telefónica. (A nadie de este portal le ha pasado).

4. El presumido/ricachón te ve por debajo del hombro

Claro, cómo no van a verte por debajo del hombro si tu sueldo no te alcanza para dejar las botas del invierno pasado y usar unos zapatos más o menos decentes. Eso sin contar las fachas en las que sales de tu casa o el maquillaje corrido cuyo look te queda igual que en la secundaria.

5. Los otros reciben premios y tú sigues a la espera de lo que caiga del cielo

Muy relacionado con los dos puntos anteriores. Por supuesto, resulta que querías ser escritor, periodista, deportista o emprendedor, pero sigues palpando moscas mientras los demás, más talentosos y listos que tú, derrochan y presumen sus premios y logros obtenidos en escuelas nacionales o certámenes internacionales. Claro, cómo no sentirse miserable.

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6. Eres la burla de tu círculo de amigos (si tienes uno)

¿Siempre se ríen de tus comentarios? ¿Justificas tus errores de comunicación con dislexia? Seguramente eres el alma de la fiesta, pero por tus torpezas. Ni modo, créeme que todos te quieren y te aprecian, aunque no lo parezca.

7. Te cancelaron la renta

Decidiste independizarte de la casa de tus padres y vivir en un departamento ¡Genial! Pero al mes te das cuenta que no puedes ni con tu alma. Claro, si antes no podías comprarte un par de zapatos, menos podrás pagar el agua, la luz y la renta de cada mes, eso sin contar las comidas y los imprevistos. La solución: regresar derrotado a la casa paterna.

8. No sirves ni para cocinar

Decidiste hacer una cena especial para tus amigos en tu nuevo departamento (véase el punto anterior) pero resulta que te salió más que salado el chile colorado y la carne está más cruda que tú el día de año nuevo. Ni hablar, decides abrir tres paquetes de maruchan, rogándole a dios que pongas los minutos adecuados en el microondas para que esta vez sí salga caliente la sopa.

9. Tu novio/ loquesea te dejó

Por más trillado que suene esto, siempre, pero siempre, el corazón roto será uno de los motivos que haga miserable tu existencia. Estás sola, tu hombre seguramente está en el cine viendo Batman vs Superman con una chava más bonita y más chida que tú o tu novia de hace cuatro años ya está besándose con otro en algún estacionamiento. Ni modo, ya te tocaba.

10. Te metes a cualquier link en internet que hable de diez cosas que hacen tu vida miserable

¿Necesito explicarlo? ¡Óquela!

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Guía básica para que le entiendas y uses Snapchat

sad-snapDe acuerdo con el CEO de Snapchat, Evan Spiegel, la red social tiene100 millones de usuarios activos diarios. Además, al día se reproducen 8,000 millones de videos, lo que representa una cantidad superior a los de Facebook.

Por estos números, analistas e inversionistas creen que será la próxima gran red social.

La mayoría de los usuarios se encuentran entre los 13 y 34 años, pero es más popular en el rango de 13 a 24, donde se concentra el 60% del total. Snapchat tiene un problema de aceptación entre los millennials más grandes.

Si eres uno de los que no usa esta red, te dejamos lo básico que debes saber para entenderle y perderle el miedo.

LO BÁSICO

  • Son videos o fotos (snaps) que se pueden ver por hasta 10 segundos.
  • Se pueden agregar filtros como tonos sepia o blanco y negro, de geolocalización, stickers de emojis, acelerar o alentar videos, hora, temperatura, y dibujar y escribir.
  • Cuenta con reconocimiento facial para agregar “máscaras” o hacer el famoso “face swap” que permite cambiar tu rostro en el video.
  • Se pueden mandar snaps a una persona en especial que sólo lo verán una vez o agregar a una historia que todos tus amigos pueden ver las veces que quieran hasta por 24 horas.
  • También puedes chatear con tus contactos.
  • Marcas y medios también conectan con los usuarios. Junto con las historias de tus amigos podrás ver las de medios sobre coberturas de temas específicos (en la sección “Discover” o que Snapchat crea alrededor de eventos o ciudades (en la sección “Live”).

LA NAVEGACIÓN

Al abrir la aplicación lo primero que encontrarás será la cámara; es la base de la aplicación.

Hacia la izquierda encontrarás la lista de amigos a los que les has enviado algo y si deslizas nuevamente hacia la izquierda sobre el nombre de uno de ellos, entrarás al chat.

De vuelta a la cámara, si deslizas hacia abajo tendrás el menú con:

  • Botones de ayuda, trofeos y configuración en la parte superior.
  • Tu código de snapchat.
  • Los amigos que te han agregado.
  • Opción para agregar amigos por búsqueda de nombre, en tu agenda de contactos, escaneando el código o por cercanía.
  • Y tu lista de amigos.

Hacia la derecha de la cámara encontrarás las secciones Discover y Live, así como una lista con las historias de tus contactos. La sección Discover aparece nuevamente en otra pantalla si vuelves a deslizar hacia la derecha.

FUNCIONES

Una vez que has agregados fotos o videos a tu historia, o las has mandado a tus contactos, hay algunas cosas que debes saber.

  • Si alguien hace una ‘toma de pantalla’ al mensaje que enviaste, la app te lo avisará (aunque existen apps que lo hacen furtivamente).
  • Avisa cuando alguien ha abierto el mensaje que enviaste.
  • Puedes saber quienes de tus contactos ya vieron los snaps de tu historia pública.
  • En la pantalla de chats junto a los nombres de tus contactos aparecerán emojis según qué tan seguido te comunicas con ellos.

Así le hacía Rigo Tovar para triunfar en el amor

rigo_es_amor_2_1024x768_by_rigoesamorDigámoslo con todas sus letras: Rigo Tovar no tenía un pelo de guapo. El cantante fue un ejemplo vivo de que verbo mata carita. Sus hordas de fans demuestran que para tener pegue no necesitas tener nariz respingada, ojo azul, ni un cuerpo lleno de músculos. A él lo que le sobraba era carisma.

No por nada fue considerado El Ídolo de las Multitudes. Sus admiradores se encargaron de romper un récord de asistencia para un artista en Monterrey: Reunió a más de 400 mil personas. “Rigo Tovar llenó más que el Papa”, decían los titulares.

Sin embargo, desde siempre ha sido un tabú o un gusto culposo. Se han realizado varios intentos por elevarlo de rango, el libro Rigo es amor, una rocola de dieciséis voces y el disco tributo Rigo Es Amor lo intentaron sin gran éxito.

En el que sería su cumpleaños número 70 lo recordamos con su música. Y te damos una serie de indicaciones que a él le funcionaron para ser un conquistador.

1. ENORGULLÉCETE DE TUS ORÍGENES

Rigoberto Tovar García nació en el seno de una humilde familia tamaulipeca. Para mostrar cuánto honraba su lugar de nacimiento le escribió una canción: A orillas del río bravo hay una linda región, es un pueblito que llevo muy dentro del corazón: Mi matamoros querido, nunca te podré olvidar.

2. DALE MÁS IMPORTANCIA A LAS ACCIONES QUE A LAS PALABRAS

¿Cuántas veces te han reclamado porque hablas más de lo que actúas? Enfócate en el presente, y en que lo que digas no se quede solo en puras “palabritas”: Te quiero como nadie te ha querido. Te quiero como nadie te querrá. No creas que son solo palabritas, que se dicen nada más. Te quiero tanto y tanto que, aunque lejos, mi calor recibirás.

3. SÉ UNA PERSONA FELIZ

¿Tú te fijarías en una persona amargada y triste? ¿Verdad que no? Entonces aplica ésta: La máscara de amargura cámbiala por ternura (…) La máscara de tristeza cámbiala por sorpresa. Ven que Rigo está cantanto y el amor te está llamando. Quítate la mascara.

4. APRENDE A LANZAR PIROPOS

Nada de “¿qué comen los pajaritos?” ni esas guarradas, para llamar la atención de una mujer debes tener tu faceta poética a flor de piel. Siempre será mejor decirle a tu crush algo así como: Tienes una carita de angel, muñeca preciosa. Pero con el rubor de tu risa, eres una diosa. En tus cabellos tienes, mi cielo, un montón de rosas.

5. OLVÍDATE DEL FÍSICO

Dicen que lo que importa es lo de adentro, pero también qué tantas cumbias haya bailado el objeto de tu afecto: Cómo será la mujer: será una rubia, una peliroja (…) Será chaparra, será grandota (….) Será bonita, será fellota (…) Será flaquita, será gordota (…) Pero yo la quiero así, que baile cumbia, que mueva el bote y la cintura, también los pies.

6. HAZLE SABER QUE CON ELLA TODO

El problema de los jóvenes contemporáneos es que quieren construir un Frankenstein con partes de diferentes seres humanos. Rigo, no. Rigo quería a una mujer para todo: Quiero hablar contigo como un amigo. Decirte todas mis cosas, como a una esposa. Quiero, en un instante, perder la mente como un amante. Quiero que seas para mí: mi amiga, mi esposa y mi amante.

7. SÁBETE QUE (EN EL FONDO) NO ESTÁS DE MAL VER

Una cosa es que no seas un Adonis y otra que quieras tapar el sol con un dedo. Dicen que uno es gracias al otro y Rigo lo sabía: Perdóname mi amor por ser tan guapo, simplemente es un regalo celestial. ¿Qué quieres? Las mujeres me persiguen, me han convertido en su objeto sexual.

8. SÉ UN APASIONADO

No te andes con medias tintas. Entregarte a tus sentidos es lo más sano que puedes hacer cuando estás enamorado: Yo soy como el sol ardiente, que aunque la sangre le hierve. Yo soy el que nunca miente. Yo soy el que nunca pierde.

9. HAZLE SABER DE LO QUE SE ESTARÍA PERDIENDO

Nada como la psicología inversa. Y es que dicen que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde: ¿No que no ibas a llorar por mí cuando estuviera lejos de ti? ¿No que no ibas a extrañar mis besos cuando estuvieras lejos de mí? Vivirás pensando en los momentos gratos de aquel amor que te di.

10. HAZLE SABER QUE LA INCLUIRÁS EN TU TESTAMENTO… (A ELLA Y A LAS DEMÁS)

A Asunción le dejo aquí mi corazón. A Maria toda, toda mi alegría. Un millón de abrazos para Concepción. A Teresa toda, toda mi tristeza. A la fiel Leticia todas mis caricias. Y a la cruel Amparo nada por infiel.